Argeñol Translator - Rara Oportunidad
5, 24 de 2005-08-24 de 2005
Hace ya unos cuantos años quise obtener los favores de una argentina. Para ganar tiempo adquirí un Argeñol Translator creyendo que me ayudaría. No fue así, pero al menos no perdí el tiempo.
Lo pongo a tu disposición. Precio de salida: 9.990 Ameros en billetes de 666.
¿Harto de perder una tarde entera tan solo para enterarte de que a Edgardo no le gusta el arroz?
¿Si tu sólo preguntaste si llovía... por qué llevas dos horas escuchando esas divagaciones sobre los anillos de Saturno?
¿Ese listado de films europeos anteriores a la Segunda Guerra Mundial que te está soltando Liliana solucionará tu duda sobre la frecuencia de riego de tus geranios?
Gana hasta un 82% de tu tiempo con el nuevo Argeñol Translator. Con este potente resumidor argentino-español, horas y horas de farragosos monólogos se verán reducidas a escasos minutos o incluso segundos.
Tensión 220V 60Hz. o bateria de Litio con 12 horas de autonomía.
Bartholomew Simpson
Lo pongo a tu disposición. Precio de salida: 9.990 Ameros en billetes de 666.
¿Harto de perder una tarde entera tan solo para enterarte de que a Edgardo no le gusta el arroz?
¿Si tu sólo preguntaste si llovía... por qué llevas dos horas escuchando esas divagaciones sobre los anillos de Saturno?
¿Ese listado de films europeos anteriores a la Segunda Guerra Mundial que te está soltando Liliana solucionará tu duda sobre la frecuencia de riego de tus geranios?
Gana hasta un 82% de tu tiempo con el nuevo Argeñol Translator. Con este potente resumidor argentino-español, horas y horas de farragosos monólogos se verán reducidas a escasos minutos o incluso segundos.
Tensión 220V 60Hz. o bateria de Litio con 12 horas de autonomía.
Bartholomew Simpson
¡Ofrezco los 9990! Necesito ese Argeñol, no soporto más a mi cuñado, ¡un clip no da para dos horas de conversación!
Pero ¿como funciona? ¿debo esperar a que el paliza acabe de hablar para que después me haga un resumen? No sé yo si saldré ganando. Si, ya sé, son objetos inútiles.
Carlos, el Argeñol viene equipado con un potente “No sigas, ya te he calado” de última generación que evitará las disquisiciones de tu cuñado.
Date cuenta además que es facilmente transportable (con una carretilla para 80Kg) y que adornará tu salita con ese toque post-industrial que seguramente tanto te gusta.
Olvidalo Carlos!!! este aparato es Miiiooo Miiiiooooo!!
Ofresco 9999 Ameros
(en tres cheques diferidos a pagar en 30, 60 y 90 días. Un cheque mío es casi casi cash...).
Estoy interesada en la idea para "inspirada" en el Argeñol... sacar a la venta mi último y maravilloso invento. El Espantino tranSductor 2.5 ! Vamos la industria Argentina nomás...siempre un paso...adelante. Que orguyyyyo!
Además el Espantino tranSductor 2.5 traducirá términos del tipo ..
Que te follen ! = Percibo en el tono empírico de tu mensaje un dejo de agresividad que Froid calificaría como un impulso nocivo e inconducente aunque Lacan bucearía en el amor y un intento desesperado de tu parte por poseerme a lo que yo respondería de inmediato "no me vengas a psicopatear a mi...gil!.
Pero bueno... Mary ¿quién necesita un Espantino tranSductor 2.5? Dudo que Amnistía Internacional apruebe tu invento. Recuerda que ya pusieron pegas cuando intentaste comercializar tu Sódomirroom.
Si, si Bart .. pero el Sodomiroom es un producto que sigo comercializando con la ventaja de que como no ha sido homologado por organismo alguno... no pago impuestos!!!
El VejaciKit también continúa dandome grandes satisfacciones.. grandes grandes grandes.
Tentador... este Argeñol Translator me podría ser útil. ¿Traduce también texto escrito? Lo malo es que me parece un poco grande, a mí me interesaría uno más transportable, quizá uno de viaje... así que creo que no voy a hacer ninguna oferta (además, ni siquiera tengo ameros).
Bart, me tienes impresionada. Qué inventiva, qué imaginación!!! Una idea ganadora vale más que una buena patente. O era al revés?
Por cierto, Andro, ya que el tamaño te tiene muy preocupado, podemos convertir ese defecto en una ventaja. Para empezar, podríamos añadirles algunas mejoras aprovechando que la máquina es grande. Se podría buscar algún espacio que incluyera una porra o un sable (eso, a gusto del consumidor) para poder darle su merecido al argentino cretino y hablador. Y, si por alguna mala jugada del destino, alguno de estos elementos de defensa fallara, siempre se puede utilizar la máquina como arma arrojadiza.
No, Eska, tampoco es ésa la idea. El Argeñol Translator está pensado para facilitar la comunicación, y el dispositivo que tú dices más bien la imposibilita. Eso se podría implementar en un artefacto independiente que se pueda usar con cualquier persona de cualquier parte de la Galaxia, porque cretinos y gente pelmaza los hay en todas partes (ejemplo: un servidor).
¿Un aparato que agreda a los cretinos y pelmazos? ¿quién se atrevería a ponerlo en marcha?
A mi no me cuesta nada crear un aparato de esos, bart... Te lo aseguro. Además, el machete sería una última opción, cuando el argentino pesao ya ha tirado por tierra toda posibilidad de mantener una conversación normal. He pensado que también sería útil un soplete o un lanzallamas.
Hay Eska, Eska... cuánta argentinofobia destilan tus palabras, reina.
Dime qué te enfurece y te diré qué escondes. O cómo eres.
A mi me enferma que cambien las cosas, porque yo misma vivo en un constante cambio. Y a nadie le gusta ver espejitos por todas partes.
A vos, qué te enojammm?
No me he expresado bien, Eska. Al decir “ponerlo en marcha” no me refería al proyecto sino al artefacto en sí: conectarlo, enchegarlo, darle al ON...
Está inspirado en una ilustración del maestro Perich que decía más o menos: Han ideado una bomba que mata solo a los malos pero ahora nadie quiere que la tiren.
Dios mío, bart, has dicho enchegarlo?? qué polaco estás hecho hijo mío! jajaja es broma, es broma.
Yo, Laviga, la verdad es que no siento ninguna animaversión hacia los argentinos... aunq sí q es cierto que, con la coña del acento, te encandilan y te sueltan unos rollos.... que iría bien el traductor. Y después, para el resto de seres mortales que van a saco para conseguir un polvo, va bien la porra o la catana para sacarlos de en medio ;)
Pero si quieres pelea de argentina Vs. catalana, que conste que quiero un bikini y un bonito ring de barro.
Pelea en el barro? En bikini? Yo? Ni loca. Sería un papelón irreversible para mi legajo de futura santa. Dejá, sigamos así, que veníamos bárbaro. Entre nosotras y al oído, a mí me puede el tonito gallego, aunque sé que el chamuyo argentino es insuperable.
Viste cómo es... La que tiene rulos quiere lacio y la que tiene lacio muere por un bucle. En fin...
Por lo general las mujeres nunca estamos conformes con lo que tenemos. Y tienes razón, yo quiero bucles ;)
Perdón, pero yo estaría interesada en adquirir todos los apellidos de Lady Viguita. ¿dónde se consiguen?